Tijekom proteklih stoljeća i tisućljeća puno je mudrih misli izrečeno o braku kao temeljnoj instituciji društva. Naravno da je pritom i Biblija bila i ostala vječno izvorište za razmišljanja o braku, ljubavi, zajedničkom življenju muškarca i žene, kao i svih izazova kroz koje to zajedništvo prolazi. Evo primjera: Efežanima 5:33: "Ipak, neka svaki od vas ljubi svoju ženu kao samoga sebe; a žena neka poštuje muža." Holly Pierlot, kanadska autorica, pak kaže: "Pravi bračni savez nije savršen zbog nedostatka problema, već zbog ljubavi i milosti koja prevladava unatoč njima."

Zadržimo se još malo na izrekama o braku. Između ostalih zapamćena je i izjava slavnog govornika Cicerona: "Prva spona društva je brak; sljedeća, naša djeca; onda cijela familija i sve zajedničke stvari." O braku su mnogi progovarili i kritičko, cinično i na humorističan način. Evo nekih primjera: "Kada ulazite u brak zapitajte se jednu stvar: vjerujete li da ćete moći dobro razgovarati s tom osobom do svoje starosti? Sve drugo u braku je prolazno", zapisao je Friedrich Nietzsche. "Brak je kao tvrđava pod opsadom; oni koji su bez njega žele unutra, a oni koji su unutra žele van", kaže francuska poslovica. "Mudar je čovjek bio onaj što je na pitanje - kad bi se čovjek trebao oženiti rekao - mlad čovjek ne još, star čovjek ne uopće", zaključio je Francis Bacon.

RECEPT ZA SPAS

Bilo kako god, vratimo se braku u vremenima sadašnjima, izazovnijima više nego ikad ne samo za brak nego i za čovječanstvo općenito. I premda će mnogi tvrditi kako je institucija braka, ona klasičnog, između muškarca i žene, u krizi, brak i dalje stoji i opstoji u temeljima i ovodobne civilizacije.

Nakon pomalo "filozofičnog" uvoda, iz teorije prelazimo na praksu, i to na jedan hrvatski primjer. "Bračni parovi se danas najviše razilaze u vrijednostima i načinu njihova življenja", istaknula je Andrea Oroš, vlasnica Kabineta Integro, centra za brak i odnose, u kojem se bavi bračnim savjetovanjem, primjenjujući psihoterapiju i logoterapiju. Uz to ona je i suvlasnica centra za osobni razvoj "Pričaj mi o sebi". Današnje brojke - stope razvoda - neumoljive su, i zato je, kako kaže Oroš, potrebno ulagati u sebe i u brak, posložiti prioritete, potražiti bračno savjetovanje na vrijeme, kad se u odnosu dogodi teško vrijeme ili kriza. Andrea je i sama supruga i majka četvero djece, koja uspješno balansira svim ovim životnim ulogama, kako kaže, sve dobro funkcionira dok su prioriteti na svom mjestu. Njezino životno poslanje je pomoći ljudima u izgradnji kvalitetnih i ispunjenih odnosa kroz stručno savjetovanje i tečajeve. U tome i uspijeva kroz svoje tečajeve "Mudrost braka", "Ljubav i poštovanje", te individualno i bračno savjetovanje. Najveći uspjesi su joj, naglašava, spašeni brakovi koji danas imaju zdrave odnose koji su temelj sretnog i ispunjenog života.

Ustupljena fotografija

Program "Mudrost braka" pruža sveobuhvatnu podršku za supružnike koji žele poboljšati svoj odnos i izgraditi čvrste temelje za sretan i ispunjen brak. Kroz strukturirane susrete program pomaže supružnicima da razumiju različite aspekte ljubavi, bliskosti, komunikacije i osobnog rasta, pružajući praktične alate za suočavanje s izazovima i izgradnju dublje povezanosti. Program je namijenjen supružnicima koji žele unaprijediti svoj brak kao i parovima koji žele bolje razumjeti i ojačati svoj odnos. Bez obzira na dužinu trajanja braka ili stupanj odnosa, ovaj program je osmišljen da pruži vrijedne uvide i praktične savjete za supružnike u sakramentu ženidbe.

Program "Ljubav i poštovanje" nudi strukturirani pristup za poboljšanje brakova i veza kroz razumijevanje ključnih načela ljubavi i poštovanja. Temeljen na radu dr. Emersona Eggericha, program pruža alate i strategije koje pomažu parovima da izgrade dublje razumijevanje i međusobnu podršku, prevladaju izazove i izgrade ispunjenije i harmoničnije odnose. Program je namijenjen supružnicima i parovima koji žele unaprijediti svoj odnos, kao i pojedincima koji žele bolje razumjeti dinamiku ljubavi i poštovanja u braku i vezama. Bez obzira na to jeste li u braku, zaručeni ili u dugoj vezi, ovaj program će vam pomoći da izgradite snažniju vezu s partnerom.

ŽIVJETI U TRENUTKU

Osim u radu svog centra, Andrea brojne parove susreće i kroz svoj volonterski rad u obiteljskom savjetovalištu Caritasa Zagrebačke nadbiskupije, gdje je dosad provela više od 500 sati:

- Iskustvo me je poučilo da se današnji brakovi najviše razilaze u vrijednostima i načinu njihova življenja. Također jako puno osoba ostaje u ulozi žrtve te ne želi preuzeti odgovornost za svoj način življenja. U današnjem svijetu čovjek teži idealnim odnosima koji ispunjavaju sva njegova očekivanja, a on sam nije spreman uložiti trud, niti se odreći svoje ugode ili koristi kao uloga u bračni odnos. Isto tako, pogrešno je uvjerenje u kojem krivce za naša ponašanja tražimo izvan sebe, točnije u nekome ili u nečemu, umjesto da stanemo, odlučimo i koristimo ovaj trenutak kao jedan jedini koji imamo na raspolaganju za djelovanje - kaže Andrea Oroš.

Mi često zaboravimo da u prošlosti i u budućnosti ne možemo djelovati u ovom trenutku - već da je sadašnjost jedini prostor u kojem nešto zapravo i možemo. Andrea Oroš kaže kako često susreće osobe koje žive ili u prošlosti ili u budućnosti, tako postajući iscrpljene i onesposobljavaju se za trenutak sadašnjosti. Živeći u prošlosti, ne može se krenuti dalje i tako onesposobljavamo sami sebe i naše najmilije, pri tome dovodeći i svoju budućnost u okvire prevelikih očekivanja, nadamo se čudima bez truda.

Kad govorimo o uzrocima krize braka, Andrea Oroš spominje kako je u njezinoj praksi razlog krize u 80 % slučajeva udaljen od bračnog odnosa, već je to dio osobne problematike pojedinca koji se onda prelije na bračni odnos. Tek 20 % supružnika u braku ima probleme oko bračne dinamike, povjerenja, nevjere, nerazumijevanja i komuniciranja:

- Najčešći osobni uzroci zbog kojih strada bračni odnos su: ovisnosti, rane i traume iz djetinjstva, neriješeni odnosi s roditeljima i širom obitelji, nerazumijevanje i neživljenje prioriteta u životu, različite osobne psihičke prepreke, nepronalazak i neshvaćanje svrhe življenja, nepoznavanje svog područja odgovornost i neznanje o tome kako formirati smislen i kvalitetan stil života. Iz godine u godinu sve više osoba ima problema s prihvaćanjem, opraštanjem i zahvalnošću, što uvelike utječe na uvjerenje da traže idealnog supružnika, a oni sami nisu u stanju zadovoljiti standarde koje žele primati, jer su negdje po putu zaboravili da ni oni nisu idealni - objašnjava Oroš.

PEXELS

Bračne krize često dolaze, kaže Andrea, i zbog prevelike iscrpljenosti supružnika u njihovim drugima ulogama (posao i društvo), pa takvi frustrirani i nezadovoljni žele u braku imati utočište od izazova. Zapravo većina muškaraca smatra da ako se pobrinu za egzistenciju obitelji, ostalo je nešto od čega su oslobođeni, sukladno tome koliko zarađuje. Zaključno, što više muškarac zarađuje, to je više izvan kuće, samim time potrebno mu je više odmora, što onda uključuje da prvo oduzima vrijeme koje je prije ulagao u bračni odnos, pa zatim u svoje roditeljske obveze. I to šteti bračnoj, obiteljskoj harmoniji. Često takva bajka kratko traje, jer ne ulažući u bračni odnos, većina supružnika nije spremna doživotno samo davati, a uz to ne primati.

DAJMO ŠANSU BRAKU

Za prevladavanje krize ključno je priznavanje i prihvaćanje izazova teškog razdoblja. Otvorena i iskrena komunikacija preduvjet je zdravog odnosa, naglašava Andrea Oroš te predlaže da parovi iskreno jedno drugom odgovore na pitanja poput: "Što je to što ti smeta kod mene? Kako možeš biti sretnija/sretniji sa mnom? Što bi voljela/lio da promijenim? Kako mi možeš u tome pomoći?" Provođenje zajedničkog vremena nužno je za prevladavanje krize, te kako bi supružnici došli do potencijalnog uzroka krize. Također, važno je donijeti odluku svatko za sebe od supružnika da želi promjenu i da je spreman ulagati u bračni odnos, te oprostiti sebi i drugome sve što ima elemente stvarne krivnje. Ključno je da par otvoreno komunicira o svojim osjećajima i potrebama, te da zajedno rade na rješavanju problema.

- Najčešće savjetujem parovima da sebi prvo osvijeste u kakvom su odnosu jedno s drugim i da nigdje ne piše da će im u bračnom odnosu biti uvijek "lijepo i ugodno", osim u romantičnim filmovima i romanima gdje sve izgleda više nego idealno. Svatko za sebe treba "popisati" što je to što mu uistinu smeta i da li može razumjeti da je ponašanje promjenjivo - a postojana je ljubav prema supružniku. Mi istinski trebamo ljubav i prihvaćanje kada nismo dobro - a tada se i ne ponašamo baš bajkovito - tako je i sa našim supružnikom. Ljubavlju i poštovanjem prema njemu samome uvelike doprinosti promjeni ponašanja. Svatko se želi mijenjati kada je okružen osobama koje se vole i poštuju. Ne samo da se mijenja taj koji se ne ponaša baš najbolje nego se mijenja i onaj koji ljubi i poštuje bez obzira na ponašanje koje gleda kod voljene osobe. Danas mi se čini da je došlo do jedne zbrke, da primjerice "previše loših ponašanja kod djece toleriramo - bez ikakvih intervencija" - a premalo loših ponašanja toleriramo kod supružnika, točnije naše kapacitete smo potrošili na krivi odnos - samim time dobili smo loš bračni odnos, djecu bez poštovanja i zahvalnosti, onesposobljeni smo za daljnji bračni život kroz budućnost u svojim obiteljima i na kraju imamo nesretnog samoga sebe. Zaključno, iz dobrih namjera život nam se pretvorio u pakao - kaže Oroš, te još dodaje:

PEXELS

- Isto tako neće nam život postati ispunjen i smislen i donijeti sve osjećaje za kojima čeznemo ako smo mi izvan kuće super, a u našem domu se ponašamo destruktivno. Primjerice, tvoj šef sve radi kako bi donio egzistenciju svojoj obitelji i kako bi na kraju imao više vremena za obitelj i prijatelje, zato ti radiš za njega da on umnoži vrijeme - to što ti nisi doma odmah poslije radnog vremena nije stvar tvog šefa nego prioriteta koje živiš - želiš raditi zbog svoje obitelji i sebe, a zapravo si na poslu bolji, prisutniji i temeljitiji nego sa svojim supružnikom i djecom. Važno je prepoznati i naći ravnotežu i mudrost u načinu življenja kako bismo sve za čim čeznemo mogli početi živjeti već sada, a ne samo sanjati o tome kako će se to tek dogoditi negdje u budućnosti. Stručnu pomoć treba potražiti kada par ne može samostalno riješiti sukobe i kada problemi počnu značajno utjecati na kvalitetu njihovog života. "Biti loše" normalno i zahtjevno stanje u životu čovjeka, svaka patnja ima smisao. Zato nije preporučljivo čekati neke fizičke ili psihičke simptome da bismo proanalizirali područja frustracija i mogućnosti i zatražili pomoć - mišljenja je Andrea Oroš.

Ukupno uzevši, gledajući širu i dublju sliku, sve bi se moglo svesti na frazu: Dajmo šansu braku! To može zvučati cinično, ali nije, prije je ozbiljno. Zato završimo u ozbiljnom tonu, citirajući primjerice nepoznatog autora: "Muž i žena se u mnogim stvarima mogu ne slagati, ali se moraju složiti oko jedne stvari - da nikada ne smiju odustati." Ili poznatog, poput recimo Brucea Forsytha, pokojnog engleskog zabavljača i televizijskog voditelja: "Tajna sretnog braka je ako možeš biti u miru s nekim unutar četiri zida, ako si sretan samo zato što je onaj koga voliš blizu tebe, gore ili dolje, ili u istoj prostoriji, i osjećaš tu toplinu koju ne možeš često pronaći, onda je to ljubav." Ili također poznatog Andrea Maroisa, jednog od vodećih kanadskih noir-pisaca iz Quebeca: "Sretan brak je ništa drugo doli dugi razgovor koji se uvijek čini prekratak."